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心理專家:因為這個因素,讓親近的2個人沒辦法好好說話!

都說親密關係和諧的要義,就是好好說話。

但為何關係越是親密,好好說話就越難?

但要是跟老公說,他就數落你,說你這裡不對那裡不好,就差說你活該。

未被覺察的願望加諸對方

在親密關係裡,我們對對方有很多未被自己覺察的願望。既然我們都不曾知道自己有什麼願望,就很難清楚地說出來了。可能的結果是,願望就會通過失望的憤怒溜出來。要知道,渴望越多,失望就會越大。

前天,我在過馬路時,聽到一對年輕情侶的對話,很有意思:一輛車,從女孩後側方駛來。男孩瞟眼看到,提醒女孩說:“你小心看著,後面有車。”女孩沒好氣地說:“你不會幫我看著嗎?”懟得無辜的男孩一聲沒吭。我想,這對情侶可能剛談戀愛沒多久。

這裡有個問題就是,男孩一句善意的提醒,為什麼得到的回應卻是女孩的責怪呢?我推測,女孩的言下之意是,我的安全,應該是你的責任,你提醒我,其實是在推卸責任。這也是女孩生氣的原因。但外人看來,這有些可笑,可笑在於,女孩的想法其實是一個小孩子的想法,因為小孩才需要一個大人來為自己的安全負責。我想,可能女孩自己都沒有意識到,原來她希望男友把自己當小女孩來看。所以,那一句責怪的背後,藏著一個小女孩的渴望。

我不說,你就應該懂

在親密關係中經常發生的另一個狀況是:我不說,你就應該知道我在想什麼,要的就是那種心領神會的感覺。比如,我的一個眼神,你就知道我要喝水,把水杯端來。但是,並不是每次,對方都能想到你的需要。

朋友剛結婚時,跟老公為一件小事發生了爭執,她很生氣,就在家裡收拾衣服,說要回娘家。其實,她並不是真的想回去,只是做做樣子,想著老公來哄她、留她。但是,老公什麼都沒有做,只是在客廳裡打遊戲。最後,她就氣鼓鼓地摔門離開了。

我問她:為什麼不對老公說,其實你並不想離開。她說:“我說,不就是我輸了嗎?再說,我整理行李整理了那麼久,難道他就不知道我的想法嗎?” 顯然,朋友羞於啟齒自己的願望,好像說了,就掉價了。我在想,既然你不想離開,當你想要對方來哄你的時候,你為什麼就不能哄哄對方呢?在親密關系裡,我們都有做寶寶的渴望,這並非女人的特權,男人也有當寶寶的權利。

上面的例子還透露了另一個問題,即在一個家庭裡,誰說話算話。這是一個話語權的問題。當我們看到一對夫妻為家裡一點小事吵架的時候,他們吵的並不是事情,而是在爭奪話語權。這也是不能好好說話的另一個原因。

文/徐倩(國家二級心理咨詢師)

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同一件事情,

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改變 要在不得不改變之前去做

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